Diskuzní fórum

Manželé přijdou do manželské poradny a chtějí řešit svoje problémy. Když si sednou naproti psychologa, začne si ŽENA stěžovat na manžela, jak se jí nevěnuje jak na ni nemá čas a rozčiluje se. MANŽEL si stěžuje, že mu žena jen nadává a že se s ní nedá žít. Psycholog poslouchá a pak jim řekne, že má pro ně řešení. Vstane, obejme ženu a začne ji líbat. Manžel jen nevěřícně kouká. Pak říká psycholog: "Toto potřebuje Vaše žena aspoň 2x týdně a budete šťastní". Manžel se na něj podívá a říká: "Dobře, budu Vám ji sem vozit v pondělí a ve středu, ale v úterý a čtvrtek mám fotbal a v pátek jsem v hospodě :-)

Dvaja dedkovia sa prechádzajú po cintoríne. Chcel by som ležať vedľa Anky
Chochoľovej.
- A ja by som chcel ležať vedľa Milky Zuzuľovej.
- Ale veď tá má iba štyridsať a ešte žije.!
- Práve preto.

Babka kúpila dedkovi papuče a zabalila ich do nájdenej krabice. V autobuse
si cestujúci prečíta nápis na krabici "100 ks prezervatívov". Nechápavo
krúti hlavou a pýta sa babky:
- Babka, nie je to pre vás priveľa?
Babka na to:
- To je pre dedka! On ich za mesiac ošúcha.

Starenka hovorí starčekovi:
"Dnes v noci som vôbec nemohla zaspať."
A starček na to:
"Rob to ako ja, počítam do troch a zaspím."
Starenka:
"To stačí tak málo?"
Starček:
"No, niekedy počítam aj do pol štvrtej..."

Kúpili si dedko s babkou rádio - trojlampovku. Zastrčili šnúru do zásuvky
a... ticho, iba z rádia sa zadymilo.
"Dedko, prečo mlčia?" pýta sa babka.
"Vyčkaj!" odvetí dedko. "Pofajčia si, a potom niečo povedia."

Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za
chrbát, a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany, chlapík vedľa
neho odskočí a hovorí mu:
- To si ho neviete chytiť normálne do ruky ?
- Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám.

Dedko vracia kondómy v drogérii. Predavačka sa ho pýta:
"Čo sa stalo, dedko, čo sú deravé?"
"Deravé nie, ale ohýbajú sa."

Farářovi se ztratil papoušek,tak se během mše
táže svých oveček. Kdo má ptáka
Všichni muži zvednou ruce. Ne,ne jinak.Kdo viděl ptáka?
Všechny ženy zvednou ruce. Pane Bože,ještě jinak.Kdo viděl mého ptáka?
A všichni ministranti zvednou ruce .....

- Dobre, - hovorí sudca cigáňovi.
- Keď ste naozaj našli ten prsteň, prečo ste ho neodovzdali na polícii?
- Lebo na ňom bolo vyryté, že Navždy tvoj.

Dežo čo ti vravel otec, keď ťa zabásli?
- Vitaj synu!

Dievča hovorí otcovi:
Ocííííi . . . Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela . . .

Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!

Rozhovor dvou bývalých spolužáků:
"Hele, víš jak jsme ti ve škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku?"
"Jo, vím a co?"
"Ty vole, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr."

Ona: Ahoj! Ja som tvoja nova susedka. Mam chut dnes cely vecer tancovat, pit a milovat sa, mas cas?

On: Jasne ze ano!!!

Ona: Super! Postrazis mi psa?

a jeden vianočný :)

"Recept" na vianocne kolaciky ;-)

Postup:

- Zapni trubu.
- Odprac z linky zapackane pohariky, lego a prazdne obaly od cukrikov.
- Priprav misu a suroviny.
- Vyluskaj orechy, odvaz muku a cukor.
- Vyber z muky puzzle.
- Odozen deti a umy z nich muku.
- Zober vajicka.
- Podaj manzelovi pivo.
- Vrat sa, odozen deti, zober handru a utri rozbite vajicka.
- Zober ine vajicka a rozbi ich do misy.
- Zdvihni telefon, odozen deti, pozametaj crepiny z misy a utri podlahu.
- Zober druhu misu..
- Zarob nove cesto.
- Najdi rum.
- Odober rum manzelovi.
- Odozen deti a umy z nich cesto.
- Plech vytri palmarinom.
- Podaj manzelovi tlacenku.
- Vrat sa, odozen deti a vyber z plechu orechove skrupinky.
- Podaj manzelovi noviny.
- Vrat sa a odozen psa, ktory dojeda zvysky cesta.
- Zavolaj veterinara.
- Zober si upokojujuce prostriedky.
- Umy podlahu, stol, stolicky, riady, chladnicku, sporak, steny, deti a psa.
- Vypni trubu.

- Chod do cukrarne.
- Kup vianocne kolaciky..

Jejda, tady se přímo plýtvá humorem! Taková vzácná medicína se prý má užívat spíše po menších dávkách. No ale samozřejmě to potěšilo i takhle.

bameka: která kapka se líbila nejvíc?!
a přidej taky pár kapek medicíny

Ono je těžké vybrat ten "nej". Tak alespoň za sebe - to rádio a veřejné WC.
Co se týče přidání páru kapek, tak já je už přidávám na jiném místě. Ale o to místo vlastně vůbec nejde, že jo? Hlavně, že je z čeho přidávat.

Romana Šamanka LadyLoba:
:D Lukáš Šustr :)))
----
jeden z dneška:
Přijde žena domů a povídá manželovi:
,,Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
On povídá:
,,Na rovinu - vzal bych si půlku peněz a odstěhoval se někam daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá:
,,Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, tak tady máš 24,- Kč a VYPADNI."

Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka.....

Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"