Diskuzní fórum

"Největším vánočním zázrakem je pro mne fakt, že lidé věří v Žida, který k nim přijde domů a dá jim něco zadarmo "

Sejdou se 4 kamarádky a nemají se o čem bavit.
A proč? Protože se sešly všechny!

Hádá se nářadí v garáži, kdo bude řídit. Přihlásí se pila a říká: "já nemůžu, já jsem pila"

"Jde hovno s prdelí do sklepa. Hovno povídá: "Ty vole, tady je tma jak v prdeli." A prdel na to "já taky hovno vidím"

Opilec se vypotácí z hospody a dovrávorá k reklamnímu sloupu. Tápe po něm rukama, pak se posune, ještě kousek se posune a s rukama stále na sloupu začne chodit okolo. Nejdřív pomalu, pak rychleji a čím dál bezradněji. Nakonec zoufale vykřikne: "Proboha, oni mě tu zazdili!"

Přijde Žid do německé hospody a přehrabuje se v popelníku. Kolem jde číšník, který se ho ptá:"Hledáš tam někoho?"

Zvířátka v lese nemají co jíst. Dohodli se, že každý den musí někdo říct vtip a když se nebudou smát všichni, musí ho sníst. První den vypráví vtip liška. Všichni se smějí, pukají smíchy, jen želvička nic. "No nic, liško, musíme tě sežrat." Druhý den mluví medvěd. Zase se všichni smějí, jen želvička nic. "No nic, medvěde, musíme tě sežrat." Třetí den vypráví vtip vlk. Nikdo se ani neusměje, jen želvička se směje na celý les a pak povídá: "Liško, to bylo dobrý!"

To je dobrý, směju se :-)

:D :D :D

...a jeden z mojí sbírky...:)

Jak ajťáci rozdělují ženy

Typ Virus - Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
Typ Internet - Musíš zaplatit za přístup.
Typ USB - Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
Typ Bluetooth - Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ Server - Vždy, když ji potřebuješ, je obsazená.
Typ Windows - Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
Typ Powerpoint - Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
Typ Excel - Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
Typ Word - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě jí nikdo nerozumí.
Typ DOS - Kdysi ji měli všichni a dnes o ni nemá zájem nikdo.
Typ Scandisk - Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
Typ Screensaver - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Kapka: Hazentla: čubík:

Dotaz na rádio Jerevan: "Může být něco horšího než Věci veřejné?" Odpověď: "ANO."

Romana Šamanka LadyLoba: ...povedený...:-)

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí rok, 2,3.
Přiletí za nimi anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co jen chcete."
Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu.
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

:-) Poslední dobou se mi líbil tento, politicky zcela nekorektní:

Malý Ahmed chodí poctivě do školy a jednoho dne vyhraje soutěž v německém jazyce. Učitel jej pochválí a řekne mu: „Ahmede, jsi opravdový Rakušan!“

Ahmed radostně přiběhne domů a říká své mamince: „Mami, mami, prý už jsem opravdový Rakušan!“ Matka jej několikrát přetáhne vařečkou: „Co to povídáš! Jsi Arab, hrdý Arab a vždycky budeš! Už nechci slyšet nic o nevěřících!“

Ahmed počká, než se vrátí domů jeho otec. „Tati, tati, prý už jsem opravdový Rakušan!“ Otec se rozzuří a začne jej bít: „Ty jeden zrádče! Opovaž se a vyženu tě z domova!“

A malý Ahmed jde do svého pokojíčku a tiše si šeptá:
To snad není pravda...Dvě hodiny jsem Rakušan – a už mě zmlátili dva imigranti...

Hazentla: Dobrý!

V Rusku vymreli vsetci kocúri, tak sa zúfalé mačky rozhodli pozvať superkocúra z USA, aby vyriešil danú situáciu. Všetky mačky ho šli čakať na letisko. Prvá bola hlavná mačka, ktorá si vydupala, že s ním pôjde prvá.
Hlavná mačka odišla so superkocúrom a všetky ostatné mačky čakali celú noc a celý deň. Nakoniec sa hlavná mačka priplazila celá zničená a mačky na ňu naliehali, aby im porozprávala, ako bolo.
"Moje zlaté, predstavte si to: Najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavičke, osemkrát na smetiaku, dvakrát na chodníku, šesťkrát pri jazierku, štyrikrát pred reštauráciou a napokon dvakrát v parku mi rozprával, ako vo Vietname prišiel o gule a vtáka."

Karel a Boženka už jsou rok svoji a prožívají docela běžné manželství.
Boženka jednou přijde domů a doma nikdo. Udělám si z Káji legraci. Napíše dopis:
„Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.“
Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje:
„No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré.“
Zvedá telefon a volá:
„Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu napíšu dopis a za chvíli jsem u tebe.“
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:
„Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája“