René Vulkán» registrace: 01.12.2011 » 59, muž, Brno
» vzkaz
» děl: 1265 |
Komentáře uživatele :
18.10.2018 - 09:33
tohle je rytmicky výborný
možná změnit slovosled posledního verše na: doma mít ... by bylo ještě o vlásek rytmičtější |
17.10.2018 - 10:31
líbí se mi to uvedení sloky otázkou
líbí se mi hloubka tématu a vůbec, celý je to povedený |
17.10.2018 - 10:06
hezké chvíle
|
17.10.2018 - 10:03
zajímavé téma
|
17.10.2018 - 10:00
kam na ty nápady chodíš
|
16.10.2018 - 23:04
čubík: dík, betálný fotky a videa
|
16.10.2018 - 21:10
zajímavý obsah,
myšlenky |
16.10.2018 - 21:06
nejsem profík kritik ani profi básník
s tím, co píšeš v anotaci, mám potíže kolikrát stejné Bojuji s tím tak, že se snažím být na básničku pes. O čem si myslím, že není možná dobré, není určitě dobré a musí to pryč. třeba podle mého laického názoru, je závěr ... Pohřbívám jadérko do země hnutý vnitřně,klidný zevně. ... cítit touhou mít tam rým i na sílu, uzavřít mermomocí báseň moudrem takže výsledek je těžkopádný, špatný |
16.10.2018 - 00:57
Ve večerním čase
splín ke krbu si sedá podzim skládá tklivé básně zase dospěl, už to není jarní neposeda ps báseň se ti povedla, zvláště atmosférou |
14.10.2018 - 16:30
rozkvetle malebné
|
12.10.2018 - 08:02
ano,
pamatuji |
10.10.2018 - 00:26
veverka drbe
koušou ji strašně blechy vzpomíná na DDT* * pokud budeme číst ddt a ne dédété, bude to také 5,7,5 :-) |
08.10.2018 - 11:22
taky jsem na ní v létě byl
ale málem jsem se po.... ne na ní, ale už cestou k ní, když mi ruplo koleno a tak tak jsem tam dolezl |
07.10.2018 - 20:15
... a vlk má navíc velké zuby, aby mohl sežrat Karkulku
|
01.10.2018 - 08:45
nejvíc se mi líbí
Papoušci repetí si babylónem jazyků |
30.09.2018 - 16:37
:-)
|
30.09.2018 - 16:35
jo
|
30.09.2018 - 16:34
zaujala mě
|
30.09.2018 - 16:22
Mohutné dílo, i ruština mě zaujala.
Říkám si, jestli by nebylo na škodu ještě kouknout na rytmus. Jako příklad uvádím první verš. Dalo by se - pouhou změnou slovosledu, mírně rytmus vylepšit: na stole v příšeří list papíru leží Dál mě napadlo, jestli není v jednotlivých verších příliš mnoho slov a jestli to nemá za následek, že jsou verše z tohoto důvodů hůře čitelné, jakoby utahané. Např.: Zkrátka táta tvůj mě od první chvíle nesnášel, známí jeho na mě čekávali, když jsem k tobě šel. Říkám si taky, jestli je nutné držet se toho, aby každý verš se s dalším vždy rýmoval, i za cenu toho, že pokud chceš dodržet přesnost vyprávění, vyjdou ti z toho dlouhatánské verše, rytmicky nedokonalé a těžkopádné. Co třeba zkusit: táta tvůj mě nesnášel, známí na mě čekávali když jsem k tobě v noci šel PS to, co ti píšu není nějaká univerzální pravda, jsem jen laik ... klidně na to nehleď a piš a piš |
30.09.2018 - 16:01
Kampa1234: Tady jsem to myslel tak, že ten, který bičuje (ubližuje druhému), tím co dělá, sobě bere spásu a sám sebe topí.
PS dík za komentář |