René Vulkán

» registrace: 01.12.2011
» 59, muž, Brno
» děl: 1265
» komentářů: 8943 / 12586
Komentáře uživatele :
18.10.2018 - 09:33
tohle je rytmicky výborný

možná změnit slovosled posledního verše na: doma mít ...
by bylo ještě o vlásek rytmičtější
17.10.2018 - 10:31
líbí se mi to uvedení sloky otázkou
líbí se mi hloubka tématu
a vůbec, celý je to povedený
17.10.2018 - 10:06
hezké chvíle
17.10.2018 - 10:03
zajímavé téma
17.10.2018 - 10:00
kam na ty nápady chodíš
16.10.2018 - 23:04
čubík: dík, betálný fotky a videa
16.10.2018 - 21:10
zajímavý obsah,
myšlenky
16.10.2018 - 21:06
nejsem profík kritik ani profi básník


s tím, co píšeš v anotaci, mám potíže kolikrát stejné

Bojuji s tím tak, že se snažím být na básničku pes.

O čem si myslím, že není možná dobré, není určitě dobré a musí to pryč.

třeba
podle mého laického názoru, je závěr ...

Pohřbívám jadérko do země
hnutý vnitřně,klidný zevně.

... cítit touhou mít tam rým i na sílu, uzavřít mermomocí báseň moudrem

takže výsledek je těžkopádný, špatný
16.10.2018 - 00:57
Ve večerním čase
splín ke krbu si sedá
podzim skládá tklivé básně zase
dospěl, už to není jarní neposeda

ps
báseň se ti povedla, zvláště atmosférou
14.10.2018 - 16:30
rozkvetle malebné
12.10.2018 - 08:02
ano,
pamatuji
10.10.2018 - 00:26
veverka drbe
koušou ji strašně blechy
vzpomíná na DDT*

* pokud budeme číst ddt a ne dédété, bude to také 5,7,5
:-)
08.10.2018 - 11:22
taky jsem na ní v létě byl

ale málem jsem se po.... ne na ní, ale už cestou k ní, když mi ruplo koleno a tak tak jsem tam dolezl
07.10.2018 - 20:15
... a vlk má navíc velké zuby, aby mohl sežrat Karkulku
01.10.2018 - 08:45
nejvíc se mi líbí

Papoušci repetí si babylónem jazyků
30.09.2018 - 16:37
:-)
30.09.2018 - 16:35
jo
30.09.2018 - 16:34
zaujala mě
30.09.2018 - 16:22
Mohutné dílo, i ruština mě zaujala.

Říkám si, jestli by nebylo na škodu ještě kouknout na rytmus.
Jako příklad uvádím první verš. Dalo by se - pouhou změnou slovosledu, mírně rytmus vylepšit:

na stole v příšeří list papíru leží

Dál mě napadlo, jestli není v jednotlivých verších příliš mnoho slov a jestli to nemá za následek, že jsou verše z tohoto důvodů hůře čitelné, jakoby utahané.

Např.:

Zkrátka táta tvůj mě od první chvíle nesnášel,
známí jeho na mě čekávali, když jsem k tobě šel.

Říkám si taky, jestli je nutné držet se toho, aby každý verš se s dalším vždy rýmoval, i za cenu toho, že pokud chceš dodržet přesnost vyprávění, vyjdou ti z toho dlouhatánské verše, rytmicky nedokonalé a těžkopádné.

Co třeba zkusit:

táta tvůj mě nesnášel,
známí na mě čekávali
když jsem k tobě v noci šel

PS
to, co ti píšu není nějaká univerzální pravda, jsem jen laik ... klidně na to nehleď a piš a piš
30.09.2018 - 16:01
Kampa1234: Tady jsem to myslel tak, že ten, který bičuje (ubližuje druhému), tím co dělá, sobě bere spásu a sám sebe topí.
PS
dík za komentář
1 ... 90|91|92|93|94|95|96|97|98 ... 448

© 2011 - 2024 libres.cz | Webdesign & Programming || PREMIUM účet za povídku
Ceske-casino-online.cz

Online hry zdarma.